O álbum Blue Moves (1976) de Elton John soube nos dar canções que são obras-primas, não só em termos de melodia e interpretação, mas também pela letra de Bernie Taupin. Uma de suas canções inesquecíveis é “Desculpa parece ser a palavra mais difícil”.

Assim como existem discos que não envelhecem – um exemplo é Blue Moves – também não envelhecem algumas premissas. Em tempos de pandemia, onde a diplomacia perdeu por causa do cansaço (como diz outra música dos The Smiths, “é preciso força para ser gentil e amável”), os conflitos surgiram. Nós nos comportamos mal e eles se comportaram mal conosco. Mas quando a raiva se dissipa, é importante buscar soluções. Aparece a necessidade da palavra mais difícil.

Vamos tentar lembrar os momentos em que eles se comportaram mal conosco (só porque será mais fácil para nós evocar esses momentos antes de assumir nossas falhas). E vamos pensar: Quantas vezes eles já nos disseram “com licença”? Quantos outros nos dedicaram um “Peço desculpas a você”? E quantos outros ouvem uma palavra que já não parece ser a mais difícil quando é intrusiva em outro idioma: “desculpa”?

As opções utilizadas para substituir a palavra perdão lembram a noção de valor de Ferdinand de Saussure, em que o pai da linguística mostra como é ilusório considerar que um termo (signo linguístico) é simplesmente a união entre um som (significativo) com um certo conceito (significado). Vamos exemplificar: se falamos de neve, gelo ou geleira, todos se referem à água congelada. O mesmo se dissermos rio, córrego ou canal, que falam de um curso de água. Portanto, o valor linguístico é definido pela oposição recíproca: um termo é o que outro termo não é. Ou dito de outra forma, o valor é definido não positivamente por seu conteúdo, mas negativamente por suas relações com os outros termos do sistema.

As substituições de palavras mais difíceis também parecem evocar a teoria da enunciação de Saussure, que conclui que a relevância do que foi dito se baseia não tanto no que foi dito quanto no que não foi dito. Assim, vemos o princípio do caráter diferencial do signo aplicado à análise do discurso na medida em que o objeto de análise é estudado não em seu valor inerente, mas em sua relação com outros objetos que poderiam ter tomado seu lugar.

Dito isso, “com licença”, “eu te peço mil desculpas” ou “desculpa” soam a mesma coisa? Ou se aumentarmos a aposta, eles são os mesmos? Cada um pode pensar no seu caso particular. De minha parte, vou pedir desculpas por tirar uma licença para avaliações pessoais derivadas de conflitos na pandemia. Quando recebi a palavra “perdão” ou “perdoe-me” do outro, atribuí a ela um valor: o da dor de quem inadvertidamente (ou intencionalmente, num acesso de raiva) infligiu dor; até o “com licença”' parecia mais um desejo, uma urgência de receber aquela palavra necessária para continuar com a rotina mais ou menos a mesma de antes, sem peso adicional. O “peço desculpas a você” me soou diferente, com uma distância mais marcada entre o que se diz e quem o diz, como se se buscasse uma solução, mas sem o preço de um quilo de carne no caso de não obtê-la. Quando recebi um “desculpe” percebi como fictício, talvez com a mesma distância do “peço desculpas”, mas sem o desejo de encontrar soluções. O termo estrangeiro parecia ter sido emitido para tranquilizar o remetente e não para afetar o destinatário. É como obedecer, mas sem se comprometer a dizer a palavra no idioma de origem.

Porém por fora das teorias linguísticas e apreciações pessoais, o tema de perdão (com seus preconceitos e suas dificuldades) também foi abordado desde a psicologia social e analisaram seus efeitos no cérebro, seu papel na saúde mental e na saúde pública.

Um dos que escreveu (ainda que indiretamente) sobre o assunto foi o psicólogo social americano David G. Myers, que escreveu sobre o viés egoísta, o fenômeno pelo qual a maioria de nós ganha uma boa reputação, pelo qual aceitamos mais a responsabilidade no sucesso do que no fracasso e nos sentimos "mais autores de boas ações do que de más". Myers, que também é o autor do livro A Friendly Letter to Skeptics and Atheists, explicou que em experimentos psicológicos, as pessoas aceitam voluntariamente o crédito pelo sucesso, mas muitas vezes culpam o fracasso por fatores externos, como “má sorte” ou a “impossibilidade” de resolver o problema.

Postula que o orgulho precede a queda: "O fato de nos percebermos favoravelmente nos protege da depressão, amortece o estresse e mantém nossas esperanças". Você se lembra quando no terceiro parágrafo desta nota eu levantei o exercício de lembrar quando nos pediram perdão de uma forma ou de outra? Agora, se fomos nós que cometemos o erro, podemos lembrar de variar a palavra usada se realmente nos sentíamos culpados ou se queríamos sair da situação? Alguma vez, como diz Myers, nos desculpamos pela "impossibilidade" de resolver o problema?

É verdade que exige esforço, mas tomar consciência de nossa falibilidade (ou nosso desejo de ser falível em momentos de raiva) compensa a longo prazo. “O fato de tomar consciência do viés egoísta não nos leva a adotar posições próximas à falsa modéstia, mas a um tipo de humildade que confirma tanto nossos talentos e virtudes autênticos quanto os méritos dos outros”, conclui Myers.

Além de reconhecer esse viés egoísta, do ponto de vista evolutivo algo que também é difícil é perdoar, ou pelo menos é mais difícil do que punir. Um estudo intitulado “Os sistemas neurais do perdão: uma perspectiva psicológica evolucionária” parece sugerir que punir é mais “automático” do que perdoar, uma ação que envolve um comportamento mais reflexivo. Seus postulados são de que a punição parece estar evolutivamente associada a circuitos de recompensa ou reforço, enquanto o perdão é uma capacidade inibitória com a participação ativa do córtex cerebral (é um esforço deliberado que deve inibir circuitos automáticos para exercer punição).

Finalmente, o Dr. Tyler J. VanderWeele, do Departamento de Epidemiologia e Bioestatística do T.H. Chan, da Universidade de Harvard, se pergunta se o perdão é uma questão de saúde pública. Em um editorial, ele citou estudos sobre "intervenções de perdão" destinadas a vítimas de incesto, com o único objetivo de diminuir os níveis de depressão, ansiedade, hostilidade e outros sintomas de saúde física do perdoador. Nesses casos, profissionais capacitados ajudaram a perdoar (até onde puderam) os agressores apenas como ferramenta para quem recebeu o dano. Mas eles se lembraram da clara diferença entre perdão e reconciliação e pensaram que esse ato poderia não durar indefinidamente. O que se buscava com essa abordagem era distanciar as vítimas das ruminações do passado, cortar a dependência com o agressor e ajudá-lo a manter vínculos saudáveis ​​com outras pessoas. E assim, melhorar a sua saúde.

Esses casos, é claro, são extremos. Não é à toa que existem frases como “o que ele fez é imperdoável”. Além da imensa gravidade de um fato, o ponto comum parece ser que perdoar (e não de boca em boca) custa. Para uns mais e para outros menos, mas em todo caso, a ação está longe de ser automática. Escolher a palavra certa pode ajudar a aliviar a carga de quem perdoa e o autoconhecimento de quem quer ser perdoado. Mesmo que nem sempre queiramos, às vezes vale a pena pronunciar a palavra mais difícil.

Referencias

• La interpretación saussureana del signo lingüístico, Revista Kubernética

• VanderWeele, Tyler J., Is Forgiveness a Public Health Issue?, AJPH, Feb. 2018, Vol 108, No. 2

•El sesgo egoísta, David G. Myers.

• Billingsley, Joseph y Losinm Elizabeth A. R. The Neural Systems of Forgiveness: An Evolutionary Psychological Perspective, Front. Psychol., 10 May 2017 | https://doi.org/10.3389/fpsyg.2017.00737